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我们用尽了全力,过着这平凡的一生_天涯杂谈_论坛_天涯社区

昨天看奇葩说,被这句话打动,决定拿来做题目。的确,我们用尽了力气,也不过是平凡的一生。活了四十年,深知自己不过是一只咸鱼,而且是没有梦想,不会翻身的咸鱼。和女儿一起看中央台的一个节目,小撒被一个78岁的老妈妈打动,说起自己的妈妈,遗憾自己从未问过妈妈的梦想妈妈就走了。我对女儿说:快,你来问我的梦想是什么?女儿说:你的梦想是什么?我说我没有梦想,我们都笑了,而我的内心,升腾起的是一丝苦涩。  作为一个七零后,从小被要求好好学习,要有出息,长大了毕业,工作,努力挣钱,买房买车,有了孩子,为了孩子倾尽所有,为人子为人母,深知责任是最重要的。离婚是人生的一个坎,之后,所有的时间都用来工作,陪孩子,小时候这里玩那里耍,然后开始上兴趣班,上补习班。现在想想,人生如白驹过隙,转眼已是半生,从莽撞少年到沉稳中年,从未有过自己的梦想,也不知道自己还有什么梦想,能实现的愿望,此生已经实现,不能实现的,也知道此生没有能力去实现,所以,就这样了吧。没有过梦想,也不再有梦想,只希望此生安稳度过,便好。审核过了,继续吧。  明天是六一,女儿回来要求买面包,果酱,饮料,水果,生菜等,明天学校搞活动,上午自助弄东西吃,下午放假,女儿高兴的要命。  买了东西拉着手一路走回家,我说我真希望我是你的同班同学,就可以和你一起活动了,她遗憾地叹了口气说,是啊,可惜不可能啊。  做孩子真幸福,一点点小事都可以那么开心,我们也曾走过那样的时候,那时也是同样幸福却不自知。  现在已经越来越少的能在生活中体会到幸福感了。  明天早上稍微晚点到公司,要去学校给孩子的在校证明盖章,去拿她的出生证明公证,去补办给弟弟那辆车的大绿本,希望我这个重度拖延症患者明天能顺利搞定。忙活了一上午,终于可以对自己说声“完美”。  早晨一起来搞定了大部分的事情,盖了章,拿了公证书,去了车管所,可惜没车不能补,打电话问清楚了补的地方和流程,到了公司复印了需要的资料,至此签证的资料基本已经备齐,还需要今天回去和女儿再拍个照片,明天就可以寄过去了。  昨天晚上,我在客厅看欢乐颂,女儿跑到卧室用全民K歌唱歌,唱了两个小时。想自己小时候,根本没有这方面的教育,到现在,也是一个五音不全的人,最羡慕的是KTV里唱歌唱的好听的人。  早晨起来,女儿自己准备水果,各种油桃、香蕉、火龙果切了一大盒子,带着一堆东西。送女儿小小的身影进了学校,心里升腾起柔软的幸福感。母性就是一种本能,没有经验,摸索着前行,每个阶段有每个阶段的辛苦和沮丧,也有每个阶段的感动和欣慰。这一路,深知自己不是个完美的妈妈,但总体算是个好妈妈。能陪伴孩子的,都尽力陪伴,能给孩子的,也倾其所有。  人生走到现在,更明白辛苦和孤单才是人生常态,所以会时刻提醒自己,放下焦虑,放下不安,学会享受当下,享受每一个当下的小确幸。人生走到现在,更明白辛苦和孤单才是人生常态,所以会时刻提醒自己,放下焦虑,放下不安,学会享受当下,享受每一个当下的小确幸。握手同感人生走到现在,更明白辛苦和孤单才是人生常态,所以会时刻提醒自己,放下焦虑,放下不安,学会享受当下,享受每一个当下的小确幸。(来自天涯社区客户端)说的好,38了,特焦虑!中午和两个关系很好的同事一起吃饭,发了个戏谑的朋友圈。有时候想越缺什么越晒什么是有道理的,我一直都在熟人面前,做出一副我很好的样子:我没心没肺吃喝玩乐生活有趣孩子懂事。  但实际上,我没那么糟,也没那么好。  做出这么一副样子,只是一如既往的好强而已。我想告诉别人,你看,虽然我离婚了,但我的日子并不差。我从不抱怨,不管在外人面前还是孩子面前,我从不示弱,不管是在亲人面前还是孩子面前。  我只是不允许自己比别人差,也不允许自己因为离婚而给孩子的比别人差。  吃饭的时候同事说,你这没有个导游的去欧洲旅行,到底行不行啊,要我肯定不行。我说怎么不行啊,去了就行了,不行也得行。  我得承认,我很努力,也很辛苦。  但我自己也很清楚,这就是生活,就是我的生活。我不会因为示弱和抱怨而生活的更好,我只有给自己强大的心理暗示,才能攒够了面对人生的正能量。我也独自去北欧玩了半个月,芬兰,挪威,瑞典,很自由很快乐,别人很奇怪为什么我一个人去不带老公,我心想我干嘛非要做撒事都带着老公啊。每个人的人生都是独立的。不管是感情精神上还是物质经济上,个人独立。@u_105995322 8楼 2017-06-01 19:55:00  被你说的感动了,每个人都只有自己的一辈子,没有成就真就白活了  —————————————————  呵呵,谢谢,不过我想表达的是,就算我们很用力,也不过是平凡的一生。芸芸众生,有成就的人有几个呢?偶然间发现这个帖,讲诉的每一阶段都感同深受,不觉泪目,唯一不同的是我还没离婚,不知道以后会不会走到那一步,只知道现在所承受的一切只是为了孩子!没有上山,走了一段路。今天两个人都走的比较多,有点累。  今天小朋友本来说下午去找同学玩,结果去了发现对方不在家,没有等她,小天才给我电话,一路聊天走回家。对于小伙伴放她鸽子,没有太多负面情绪和抱怨,这一点还是蛮让我佩服的。可能真的是我有处女座的计较和苛求,而她有白羊座的善良和宽容。  晚上上音乐课回家她又跑去全民k歌,其实我觉得她完全没可能走艺术这条路,这个真的是需要天赋的。喜欢就自娱自乐一下,精力还是要放学习上。  准备给她报的托管她因为小伙伴反映老师太严厉不肯去,只好作罢,给对方说了一下,对方反而一直说让我好好的。我想可能是因为对方知道了我的情况吧,很多妈妈可能会感同身受我的不容易,我倒是不以为意。其实有婚姻的时候,也是挺辛苦的。没有什么大问题,只是胆囊仍有息肉 ,甲状腺第一次有了小囊肿。  不大,应该也无大碍。  人生真的是年轻的时候才是快乐的,没有忧虑,没有焦虑,没有压力。现在会频频觉得疲惫,更多的时候是没有目标和方向,波澜不惊的状态。  今天路上还想,如果女儿大了,想做什么,哪怕我不会很认可,都尽力支持她去做,人生最重要的是体验吧。多看看这个世界,去学习自己感兴趣的东西,趁年轻愿意折腾就去折腾。  只要自己身体健康,没有大的毛病,不会成为孩子的拖累,孩子的这一生,比我们这一代,更有资本去折腾。从网上买了几件衣服。  本来算了算,上半年花销挺大,有点心疼,想下半年压缩开支。但最近几天发现没什么衣服可穿,还是买吧。  从2010年开始陆续记账,每个月的消费最近两年增加的很厉害,可能和网购也有关系。  唯一欣慰的是,今天彻底算了算手里的各类资产,也是历史最高点了,证明不管是主动收入还是被动收入,总体来说,每年还是有增长和结余的,这让我多少安心了一点。  上次收拾东西,乱七八糟的扔了很多,把春夏秋冬的衣服都分类挂在了卧室里,虽然有点乱,但有什么衣服一目了然了,不至于再乱买重复的衣服了。  想买就买吧,对自己好一点,还能年轻几年呢。  现在就还差几双舒服又漂亮的鞋子了,随着年龄增大,对鞋子的要求是越来越高了,休闲的好买,正式点可以上班穿的,真不多,当然,和自己的脚比较宽也有关系,所以说婚姻如鞋子真太准确了,当你本来脚的条件就不好,又对舒适度和美观要求非常高的时候,真是特别特别难买到可心的。  幸好,鞋子没有得凑合穿,因为不能光脚出门。但没有婚姻,还可以出门,这个已经不再是生活的必需品,只是要自己多承受一点孤单罢了。  但在这个世界上,谁又不孤单呢?  最终,我们都不过是只有自己而已。接女儿回家,她说刚吃了一个大面包,不想吃饭了,不饿。  我特别想吃香辣蟹,于是要了一份外卖。吃的时候就后悔了,外卖是不健康不卫生不环保,我太不克制了。  女儿听作文课,我边吃饭边喝了点酒,看了一会电视,欢乐颂都四十集了,也没什么有意思的情节。  惦记着跑男,女儿也是心不在焉的,听完课赶紧看电视。期间奥数老师说女儿的作业没交,我本来觉得这次课她没听懂,不交就不交吧,老师又主动讲了起来。我实在不好意思,给女儿说你看你老师这么负责,你也不要太不像话了,赶紧不会的问吧。于是和女儿一起把作业做了,自己也搞懂了。  我发现学习的热情我比女儿都高,呵呵。  对女儿说你自己调整计划,反正每个周没完成的周末补,绝对不能拖到下周,她说好,看她能不能做到吧。  今天有点小触动,觉得老师比我这个妈妈都负责,有点惭愧,可能我这样,真培养不出优秀的孩子。看了这些,发现我和你还挺像的,上周看奇葩说,也对这句话很有感触,但我们只是用尽了全力,还过着平凡的一生,而有的人却是用尽了全力,都无法过好这一生早晨八点起床,遛狗  女儿九点起床,要求吃馄饨和豆沙包。  十点半吃完饭,在明天出去玩的诱惑下,今天效率还挺高,作业也做了个七七八八了。  一点半送她去上课。  方太的服务不错,打了个电话就来了一个现场勘测的人员,说我网上看的那款应该安装没问题,于是京东下单,终于把这个事情搞定了。  还有一件事,就是证件照,希望今天接女儿回家之后搞定。人生一世,草木一秋,谁能说得清?有人用尽全力向上爬以炫耀自己,看似花团锦簇,一时风光无限,到头来两手空空离开。有人凄苦一生,身后却果实累累! 我们到这个世界上来,不是为开好看的花给别人看。而是默默地结自己的果子!平平淡淡才是真,简简单单的生活,虽然偶尔有烦恼痛苦,但只要告诉自己没事,告诉自己还有在乎自己的和自己在乎的人,就会走过这些不愉快。本来想睡一会,朋友打电话过来,因为工作不开心,和她聊了一会,没有睡成,有点困有点累。  接女儿回家路上,看到有个照相馆,把车停旁边,走去拍照,回来就发现被贴条了,看了看时间,估计是警察就在旁边,看着我们停下等我们走了贴的,真是为了创收处心积虑啊。  无力吐槽,回头车辆年检的时候一起处理吧。  这个照片拍的够贵的,顺路买了点小面包蛋糕,居然花费163元,也是醉了。好像不经意间,物价一下子这么贵了。  拍照的时候看手机里女儿提交的奥数作业,居然都错了,我嘟囔着给她说,研究怎么回事,发现她早无心的把眼睛瞟去了照相馆主人看的电视剧上去了,顿时气不打一出来,我说你的作业错了你自己不研究,不着急,就会问我,这是你的事情还是我的事情?  加上罚单的事情,我一路沉着脸,内心极度沮丧。现在觉得,最受打击的,就是孩子学习上的这种无所谓,没有一点我那时候的争胜好强。真不知道她以后会怎么样。  回家她做数学卷子,不会就知道叫妈妈,自己根本就不会再多看看多想想,最后我忍无可忍,说你不会的至少要自己再读三遍题才能问我,不许想都没想就问我。  每当这个时候就特别特别有受挫感,自己遇到什么事情,都没有怕过,没有退缩过,一直都会让自己坚强的面对。可女儿在这一点上明显和我不一样。虽然自我安慰说也许性格不和我一样是好事,但这种性格怎么面对以后激烈的升学考试?对于父母来说来说,就算不指望她一路来开挂,成为学霸牛娃,至少也希望她能有个好的前程,能在未来有更多的选择余地和更多的自由。而这一切的一切都没办法靠父母,只能靠她自己能真正意识到学习重要性,有了真正的自觉性,有绝对的自律和觉悟。  说到底,做父母的,对孩子,只能扶上马送一程,至于她能有多远走到哪里,也只能靠她自己了。带女儿和小伙伴一起去天乐城,显示是90多公里,用导航路上磕磕绊绊两个多小时才到。  居然没有儿童票,美团要两个小时之后才能用,只好现价买,贵。  不想下水,躺旁边的长椅上睡了一会,真热。  好久没带女儿出来玩了。没有梦想?安稳度过不就是吗?  想想坐在轮椅上的人,他的梦想很可能是可以自由奔跑。所以,就算没有梦想,不见得是坏事。  写的挺好,看的舒服。谢谢楼上各位亲的回复,日常的碎碎念,就想留下点什么吧,肯定记载的是最真实的内心深处的情绪。  刚才女儿说,你怎么又看天涯,我说我每天写日记,等以后我老了,或者我不在了,留给你。  今天回来一路挺顺,走了不到两个小时,把女儿的小伙伴放下,她妈妈说晚上一起吃饭吧,都做好了,我说不了,回家让她把作业收个尾,我也歇歇。  回家让女儿做了三道练习题,最后一道还是不会,前几天刚给她讲过同样类型的,不免有点急躁。最后孩子红着眼圈听懂了大概,又做了两道题巩固,应该差不多了。  想想自己也是太要强,现在已经完全把孩子的学习当成了自己的事情,每天都想着该做什么了,哪些没完成,不会的比她还着急。但说到底学习是漫长的马拉松,还需要她自己去完成,我无法越俎代庖。我还是要不断调整我自己的心态和情绪。  昨天和邻居聊天,说了很多,包括前夫,还有经济上让我不爽的一些事情,以及对之前那套他名下的房子能否按照协议过户给孩子的担忧。但暂时没有解决之道,我也不想撕破脸。想一想,我所不爽的,是他对我和对孩子的态度,这种东西我无法改变,就算赢了官司,也赢不了快乐。还是留点念想,以后让孩子去判断和选择吧。人性都是自私的,每个人都站在自己的角度看问题。已经离婚那么多年,早已没了情分,不能要求太多。  觉得自己还算好,看得清,拎得清,知道有些选择再痛也要做,有些人再舍不得也要分开。 时间是个好东西,可以抹去一切痛苦和快乐的痕迹,当你回头看时,也不过是淡然漠然而已。洗个澡,做个面膜,看会欢乐颂,其实现在日子过得也挺好。  曾经的刻骨铭心死去活来的感情,现在想起来,不过就是个嘲弄的笑。  有时候也会想,那深深伤了自己的人,现在过得怎样?不过也会马上告诉自己,不管怎样,和自己都没关系了。  过去的,都过去了,未来的,还看不到。  时刻提醒自己,不要焦虑,不要着急,过好当下。  晚安啦,各位亲。@终于等到你傻啦 26楼 2017-06-04 23:06:00  我怎么就不能这么平淡如水的叙述呢   向你学习哦   平凡的一生就很满足了   努力过好这平凡的一生~   我也是女儿,才三岁,不知道越长大是越操心还是省心哈哈  —————————————————  越大越操心,这是肯定的,呵呵,珍惜现在的美好时光吧。上午请了一上午假,来送油烟机,顺便又约了安装,一上午搞定就没心事了。  今天升旗,要早起,女儿困得睁不开眼,车上又睡了几分钟,真是可怜。  我回家后就开始睡,做各种梦,梦里哭着说自己应该是抑郁了,还在很大的雨里找东西,直到送油烟机的人到了才醒了。  可能是昨天开了四五个小时的车,多少有点累吧。  煮了一碗白水面条,和着剩菜吃了,给狗狗了一些,它也吃了,不知道这狗粮是有多难吃,反正它是能不吃就不吃,呵呵。  安装师傅到之前把房间收拾了一下,多少看着干净舒服了些。收起来一张画,女儿昨天收拾书包,说随便画的,不要了,但当妈的还是不舍得。  看画风就能看出,女儿是个内心充满阳光的小萝莉,呵呵。又找到一副女儿画了一半的花,呵呵,当时说画坏了,又重新画了一张,但我觉得已经很好了。画画的老师说女儿很有天分,画的也很好,就是太懒了。  估计属猪的都这样吧,呵呵。签证的所有材料都备齐了,装好,打了快递电话,今天寄出去。  这个周末要去配个眼镜,买副隐形,现在的眼镜戴了四年了,出去玩,总要有副备用才安心。  最近一直在花钱,但已经能说服自己安心地该买就买了。不要花了钱,还感受不到生活的幸福感。  就像这次旅游一样,虽然赶鸭子上架,但多担心很多顾虑。但既然已经走到现在,就要让自己也学会享受这个旅程。   通过APP又定了一个月的花,今天到的花是百合,到的时候同事已经帮我插好放到桌子上了。  花开了一朵,我把花的方向调整为对着我,清新的香味让心情也好了不少。下午算了一下公司的账,今年应该会比较顺利的完成任务。  到这个部门三年了,从最初的艰难走到现在的温饱,也是非常不容易,也不知道以后会不会有调动和变化,走走看吧。  下班的时候送了客户点礼物时候感谢这半年的支持,她非常热心的让我注册一个内部的相亲网站,其实她是好心,为了员工联谊,也都是些不错的单位。但我想里面都是我的九零后下属,内心还是蛮尴尬的,表面上还是要不停地说谢谢。  同事好心劝我要找还是得积极点,说总得有个依靠。我简单说了下自己的想法,但对方太年轻了,未必能懂得我说什么,更不懂得到了我这个年龄,根本就不会把男人作为依靠。  还是不是很愿意和同事说这些,毕竟这种关系和朋友不一样,是有距离的。其实大部分人,还是不能懂得我现在的心态和状态的。  也不愿意多说。  回家路上,百度了一下将要交房的小商铺周围的租金。行情没有买的时候售楼小姐说的那么好,租不到很高的价格。  大概算起来,只有百分之三的收益率。  权当分散投资,为自己买个抵御通货膨胀的安心吧。@木槿花开2018 35楼 2017-06-05 22:24:00  下午算了一下公司的账,今年应该会比较顺利的完成任务。   到这个部门三年了,从最初的艰难走到现在的温饱,也是非常不容易,也不知道以后会不会有调动和变化,走走看吧。   下班的时候送了客户点礼物时候感谢这半年的支持,她非常热心的让我注册一个内部的相亲网站,其实她是好心,为了员工联谊,也都是些不错的单位。但我想里面都是我的九零后下属,内心还是蛮尴尬的,表面上还是要不停地说谢谢。   同事好心劝我要找还...  —————————————————  单身也是幸福的@木槿花开2018 35楼 2017-06-05 22:24:00   下午算了一下公司的账,今年应该会比较顺利的完成任务。   到这个部门三年了,从最初的艰难走到现在的温饱,也是非常不容易,也不知道以后会不会有调动和变化,走走看吧。   下班的时候送了客户点礼物时候感谢这半年的支持,她非常热心的让我注册一个内部的相亲网站,其实她是好心,为了员工联谊,也都是些不错的单位。但我想里面都是我的九零后下属,内心还是蛮尴尬的,表面上还是要不停地说谢谢。   同事好心劝我要找还...   —————————————————  @红红火火55555 37楼 2017-06-05 22:34:00  单身也是幸福的  —————————————————  嗯,怎么说呢,幸福是一种感觉,很难有客观标准。  肯定每个人都向往美好幸福温暖的感情,但这个太难求了,只能是顺其自然了。  温暖的两个人固然好,勉强的在一起,也没有必要。  所以说,不强求不哀怨,一个人的时候,也善待自己好好生活吧。今天女儿吃饭的时候说这次单元测试考的不错,我说好,看看不管你期末考试能怎么样吧。这次期末考试没有之前那么焦虑的催着她做题了,只是希望她能保持中上游,多积累,多看书。  下午放学该去学琴女儿没去,现在的各种课,她唯一排斥的就是钢琴。抽空换个同事孩子的钢琴老师试试,有时候老师也很重要。  这样静谧的夜里,窗外下着雨,其实我一点也不觉得孤单,反而感受到了久违的宁静和平和。  也许该感谢那些离开自己的人,让自己避开了一地鸡毛的日子。早晨用了很久才让自己难过的心好受了一点。  源于早晨上班路上,看到一只被撞到的小猫,在路中间的白线上,好像还活着,在挣扎。当时踩了下刹车,但在后面的车鸣笛催促中,就缓缓过去了,犹豫中也没能下去看看,到底它怎么样了。一路想想那只猫咪的样子,就很内疚,很难过。  一直在想,如果能当时下去看看,把它抱上车就好了,哪怕是真的死了,也能把它埋了,而不是在车流中再被撞一次或者再被碾压。  当然理智的想想,也知道如果当时选择下去看看那只猫咪是有风险的,一方面可能会造成后面车辆的急刹相撞,另一方面,我也可能会被旁边行驶的车辆撞到。曾经穿越千山万水在大雪天回到北方,为的是想挽救亲人的命,但最后,亲人还是永远永远的离开了,很多时,旧时的音容笑貌像一支箭刺在心上,那种无法挽回的痛。晚上有应酬,女儿没带小天才,打电话给钢琴老师,问女儿是去小饭桌还是自己回家,她说自己回家。本来我走是一刻钟的路程,她半个小时还没到家,打家里电话一直没人接,内心忐忑不安,毕竟是不短的路程,过三条马路,怕她出事。  后来担心的要死,给邻居家打电话,邻居说看到孩子到家了,让她去她家吃饭就行,才终于放心了。今天陪的客户是江苏的。  不知道有没有人会和我一样,因为一段感情,一个城市和地域,都不想触碰。  对楼主来说,不想碰的,就是上海,杭州和江苏。  我想有句话,我没有说错。  我说我不会原谅,我不能原谅。  的确如此。昨天晚上睡得不好,主要还是喝酒的缘故,特别讨厌半夜醒来的感觉,惶惑无助,担心以后孩子大了自己一个人的时候,会是怎样的生活。  早晨醒了就没事了,所有的软弱都烟消云散。  没有很难受,朋友推荐的药该早用的,还是管用。  昨天有瞬间的情绪失控,不应该。  今天去一个项目开会,主要还是和甲方沟通合同续签和价格涨幅的问题,比较顺利。  其实真的觉得自己为公司做了很多,有时候也会心理失衡,不过,总比感觉自己无能强吧。  今天还算不错,结束后正好可以中午回家,休息一下。签证的资料出了点问题,需要孩子父亲的同意的公证,需要他的收入证明和在职证明。  给他说了,他倒挺配合,问他借了个大行李箱,就不用再买了,买太贵了,也不值当的。  照片相纸不行,还得重新拍,白白被贴条了。  都不急了,可以周末去办。接女儿回家,看到女儿小小的身影跑过来,觉得很幸福。  昨天出去溜达,看到一对老夫妇搀扶着走,对女儿说,你看你老妈老了,也没个人扶。女儿马上说我扶你啊!我嘴上说那时候你就大了,有自己的生活了。其实心里还是蛮感动的。  有人说,初婚的时候,男人分为好男人和不好的男人。可离婚后男人就变成了正常的男人和不正常的男人了。  深以为然。  每次和各种不正常的男人聊过之后,都觉得太浪费时间太影响心情,不如自己回家看个娱乐节目。^O^半夜被恶梦吓醒了,醒了居然忘了做的什么梦了,依稀记得和命案相关,哎……幸亏只是个梦啊。  换个姿势接着睡,居然又梦到换老大了,真是奇怪。  最近总是睡得不够好,睡前还是应该少喝水吃东西。  好消息是今天周四了,明天就周末了,这一周感觉还挺快的。中午吃了份凉皮,超辣,不好吃。  睡了一个小时,不知道为什么会这么困,每天都很困。  领导不在家,最近对工作有轻微的厌倦,不知道怎么了。昨天沟通的项目需要出谈判的方案,让项目经理先做了一版,今天发给我,发现思路完全不对。  有点沮丧也有点疲惫,昨天还特意给她捋了一遍思路,她全然都没有领会,告诉她要写的东西也全漏下了。  这几年,但凡是牵扯到擦屁股、和甲方的沟通、出具价格方案、谈判,每个项目都得都得我探身向下,亲力亲为。  下个周的价格谈判,也得我去谈。  也难怪一起吃饭,其他部门的同事都笑话我现在就是个项目经理。  但没办法,这个行业人员的学历和能力都相对较低,又需要经验。 培养和成长起来确实很困难。  最近工作上总觉得不爽,到底是为什么,也不知道。  总觉得自己很重要,也做了很多重要的事情。领导知道,但不会向上为我邀功,但即便他为我邀功又怎样呢,我很明白向上没有空间,也不想在这个年龄再去承担太多的压力。而且现在的位置也算舒服,待遇也算可以。   那我为什么不爽?我还想要什么呢?  连我自己都不知道,到底问题出在哪里呢?  或许,最根本的,就是没有成就感。或许还是源于我还是个比较难搞的人  譬如说婚姻,可能差不多合适就行了,但我还要爱情。  工作,有差不多养家糊口的工资收入就行了,我还想要成就感。  这可能就是高晓松所说的,生活不止眼前的苟且,还有诗和远方的田野。  温饱之后,还渴望精神层面的满足,这符合马斯洛的需求理论。  但就是实现起来比较困难。  还是要和内心的自己对话,看清楚自己,也要懂得安慰自己。评论 木槿花开2018:看到这里,我知道了,标题和前面的内容并不代表完全的你,不过一时的感叹。你优秀,成熟,智慧,有追求,只是暂时处在瓶颈期,看不到下一步努力的方向。评论 木槿花开2018 :还是要快乐,生活不给机会,就自得其乐。专业水平可以永无止境的提高,真的成就感是自己对自己的认可;再培养一项业余爱好寄托思想感情,把狭隘的爱情转化为人间大爱。我是同样不知足不快乐的人,与你共勉!可能我说的是废话,最少,天涯有你有我,就没那么孤独了,??严重焦虑症患者因为女儿的进度没有按计划完成非常不爽。  只能在心里一直提醒自己,不能试图控制一切。  把剩菜倒了,每次做饭都吃不完,真浪费。  刚才称了一下,这次减肥之后暴食暴饮的后果很严重,体重反弹到新高。  哎……  周六公司有活动,必须得去,女儿还不肯推掉下午的课,接送成了问题……  我想静静……@ty_我心飞翔904 58楼 2017-06-09 06:06:00  我家老公也是处女座,强迫症让人有点儿压抑感。所以你一定要控制自己情绪,别对女儿太苛刻。不过也是身不由己!  —————————————————  控制自己的情绪的确是一件很难的事情,不过我的问题是没完成的计划让我焦虑。  举个例子,如果我手头有工作,加通宵我也要做完,不然我就寝食难安。而现在女儿每天应该完成哪些学习计划我在心里也有个进度表,完不成我就每天都想着,替她着急。虽然我尽量表面上不表现出来,可对自己还是挺大的煎熬。  我现在就是一直提醒自己,不能因为我讨厌失控的感觉,就去控制女儿,而应该去引导她制定合理的计划,并按时完成自己的计划。上午上党课,学习,考试。  一个项目出了点问题,甲方可能想换合作方。如果是以前,我会很焦虑,但这次我想,就顺其自然吧。这个项目我们是丙方,和甲方、乙方一直合作的别别扭扭的,不投缘,很难受。  散了也是解脱,至于业绩,管它呢。说不定明年柳暗花明有别的业务了。  一个朋友给我念叨了一上午她一地鸡毛的感情,其实局外人看的清清楚楚,只是当局者很多事情做不到而已。对于感情,我一向不会在道德制高点上指指点点,无非就是我们能承担什么,想做什么而已。  我不评价别人,但对于我自己,我有我的底线,不能做到心无旁骛我都不能接受,更别说再有其他人陷入一起拉扯了。感情里牵扯到了三个人的时候,我肯定是抬脚就走,绝不回头。  我也是这么做的。  现在想想,对于曾爱过的人,有不舍,有不甘,有难过,有遗憾。但唯独没有的,就是后悔。  挺好。  非常好。我们终将从一个兢兢业业的员工,成为一个会审时度势的老司机。  也终将会从一个会掏心掏肺爱别人的傻瓜,成为一个衡量利弊更爱自己的利己主义者。  这中间的过程,就是经历的损耗和伤害。  中午看了会奇葩说,每次看,总是能被逗笑的。把我的股票账户交给了弟弟,让他帮我操作,因为最近两年他的收益率是百分之一百多,而我只有百分之三十。  自他开始操作,已经三个月的时间,到目前为止,我算了一下,的确比我自己操作多赚了一点,但也差不了太多。  重仓被他卖掉之后一直上涨,而且踏空了部分仓位,每每看到,总让我扼腕叹息。  出掉重仓的时候,他征求过我的意见,其实我是很看好的,很不舍得出掉,但怕他有心理负担,还是说卖了吧。  后来证实我的判断并没有错,因为这个操作,踏空的仓位少赚了不少。  生活上何尝不是如此,我们总觉得有个人,会拯救我们   但实际上,我们才是那个更能拯救自己的  我们只是不自信,并以为有一种不存在的生活,比现在强百倍。终于周末了,可明天还要参加公司的活动,浪费一天的时间,真是非常非常不爽。  给关系好的同事吐了个槽。  她说和情商低的领导共事的确很容易消极。  细想一下,的确如此, 最近对工作的厌恶,的确源于领导很多事情做的让人不爽,但还没法拿上台面来说。  领导如果会做人,可能会让很多人忠诚追随。  但想一想,他不需要别人的忠诚追随,也不需要下属认可他。  他只需要保住位置,并最大程度的拿到奖金。  之前有个领导对我掏心说过,在这种公司,要么升官要么发财,现在升官无望,只求发财。  其实他们是一类人,不要朋友,也不需要下属拥戴,更不需要你感激涕零。  他们是目标清晰的人,而我不是。  所以,该反省的,应该是我自己。本来把闹钟订到七点半,结果六点就醒了,辗转睡不着了,沮丧。  这就是典型的不能心里有事。  女儿今天的课没法送了,昨天同事说可以帮我送,但我还是倾向于叫个专车,让她带着小天才,全程通话不至于有大问题。  自己的事情尽量自己解决,这一路走来,一个人带女儿,无数个照顾不过来的艰难时刻都有朋友帮忙,已经很幸运了。  准备收拾出发,要克制住内心微微的厌恶感,感觉好好的一天被毁掉了。因为要和不喜欢的人在一起度过。  的确,人生苦短,实在不应该是去珍惜每个人,而是应该去珍惜和应该珍惜的人的每一天。  可很多时候都做不到随心所欲,因为责任,因为生活。还算可以的一天  早晨给小朋友煮了玉米,做了蛋炒饭,吃完出门嘱咐她做作业。  她还是要和同学一起去上课,让同学妈妈接。不忍心拒绝,还是给她同学妈妈打了电话。  对方很热情,说没关系,中午就去接她。  活动也很愉快,毕竟年轻人多,活泼可爱。  失控发生在她们上课的路上,小朋友给我打电话,要求今天去同学家睡。  两个孩子在电话里齐声央求,我又一次心软,答应了她们。  活动结束回家路上给对方家长打电话,问她是否方便,她说没什么。  我也没再客气  现在的孩子没有玩伴,有一次一起玩的机会就逮住不放。  只是所有的计划肯定又要延迟了,因为明天和同事的孩子约好一起玩。  每次都是有两个声音挣扎,最后还是因为不忍心,会先让她和小朋友玩,再去做作业。  也不知道这样对不对  实际上最近我对孩子的管控比之前弱多了,看看她期末考试的成绩吧,如果还能考的不错,证明她自我管控和学习能力还可以,可以继续放手。回家,开门  百合花香,扑鼻而来  心生温暖。  女儿不在家,只有狗狗在后面跟着跑来跑去。  倒也没什么不习惯,因为心里明白,总有一天,都是要过这样的日子的。  打算休息一下,洗个澡,去山上溜达一圈。  回家看欢乐颂大结局和高能少年团。今天闲聊,同事说自己的孩子正在忙活小升初考山大附中。  于是回家研究了一晚上小升初和各种政策。  各种百度搜索,仔细研究政策之后,发现并不是一定好中学就有更大几率升入好高中。  要等今年中考之后的分数线,如果指标生低于统招生,还是在本校尽量成绩靠前最有优势。  不过今天的事情给我提了个醒,未雨绸缪,每个关键的节点,父母能看多远,还挺重要的。  再懒也不能在这方面偷懒。  这一晚上挺值得,之后孩子的目标反而清晰了,就是一定要在初中跑到前面去,不要再为小升初困扰,我也可以稍微松了口气。被女儿气的胃疼  玩了一天,英语单词糊弄写的,全是错,作文文不对题。  下午说好回家补上昨天的课程,路上就说困,睡了两个小时,回家之后继续睡。  给她说如果英语不改正确不给她上传,还给我发脾气。  真是无比失望。  想起小时候妈妈生气总会对我说,早知道就不该生你不该养你。  世事轮回,代代相传。  每当这个时候,就觉得人生真没意思。还是和好了  她说睡不着爬起来听了一会课,不会的过来问我,我和她一起听课,气消了。  我说我最生气的不是你不会,而是你不用心做。  她也许还不懂态度问题才是最重要的。  也许是我要求的太高。  我也不记得我小时候爸妈有没有这么要求过我  我从小就是个争胜好强的孩子。  到现在觉得,我可能相比我的父母,做的远不够好。陪女儿上完了奥数课,窗外突然雷声滚滚,希望能下一场大雨吧。  下午回家做饭,凉拌黄瓜,清炒豆角,八宝粥。  开了一瓶红酒,喝了一杯,主要还是因为内心充满了沮丧和疲惫。  今天有人通过某相亲软件加了我,没聊两句,我就说你这人是骗子吧,明明是离异,为什么要写丧偶?这未免太恶毒了吧。对方说是同事帮着填的,我说那你发张照片过来吧,我看看是否和资料一致,他说没有一上来就要照片的。我嘲笑说,现在骗子套路都一样了啊。对方说你都没了解,怎么就说我是骗子呢?你这人太武断,没法相处。我说现在骗子太多,傻子都不够用了。对方便把我删除了。  情绪有些低落,觉得自己的判断百分之九十是不会出错的,只是我发现,我已经变成一个极其没有耐心,内心充满警惕,也不相信自己会遇到良人的人了。  昨天和同事吃饭,她满腹委屈,觉得自己在接纳一个自己非常瞧不上的人。我们劝她既然这样就不要继续了,她说我都这个年龄了,也不是非常优秀,我只怕我找不到我喜欢也喜欢我的那个人了。  这就是对生活的妥协吧。  有时候,如果可以不妥协,坚持自己,会是一件相对值得骄傲的事情。  但这骄傲背后,同样是孤独和忍耐。  因为签证需要前夫出具一份公证书,找了他几次,一如既往的拖沓,我总想,如果我们在一起,可能我早就无法忍耐了无数次了。  谈起上一段感情,我说,没什么后悔,那样的煎熬我受不了。只是,会遗憾,遗憾在自己能爱一个人的时候,没爱上一个对的人,对方太爱自己,不够爱我。  真的很羡慕那些可以在工作上全力以赴,在感情上奋不顾身的人。  当失去了对生活的热爱,人生都会变得特别无趣起来。刚才女儿练琴没有一分钟,就说困了要睡觉,我立马又炸了,说她两句,气呼呼的练了五分钟,睡觉去了。  人生中好像没有遇到股任何的问题,比养育一个孩子还心累。。我这几天认真的想自己为什么情绪这么down?  很重要的方面,肯定是工作没有快乐和成就感。  作为人生非常非常重要的内容,工作如果不能带给人喜悦,会影响每天至少八个小时的生活质量。  但我现在有改变的可能吗?好像没有。  作为这么多年的一个工作狂,一向被称为女强人的我,到底是败给了这样的体制。  为了糊口,估计暂时还是要干到干不下去了为止。  另一个重要的方面,还是源于孩子没有达到我的预期。女儿小时候,没有学习的压力,每天就是一起玩一起看电视,日子轻松愉快。而随着学习的压力增加,我越来越焦虑。可能和我一贯的要强有关,在我眼里,她总是做的不够。  现在几乎每天都会闹一次不愉快。  这个有解决之道吗?  现在来看,女儿是没可能达到我的要求  好像除了调整我自己的心态,没有更好的办法。  感情上,其实还好,这么多年,习惯了,也知道,自己既然这么挑剔,就要忍受一个人的孤单。  想开了,倒没有自怨自艾的情绪。  说到底,人生的快乐,在于未来的希望。  而这,恰恰是目前我最缺少的。  所以人生,陷入了无比沉闷胶着的时期,暂时没有方向和出路。  暂时也只能这样了。上午开了一上午的会,冗长且无效。  中午睡了一觉,依然睡的和死猪一样。  下午联系了一个潜在客户,基本没戏。  经常会有朋友来和楼主讨论感情问题,今天又有一个朋友来聊  一般会去聊的,肯定是困在其中的。  明白道理,却依然困扰。  楼主现在一般都是泼冷水和充当分析师。  聊了一会,倒觉得自己通透了。经常会有人来给我聊婚外情。  身边越来越多的人陷入其中,每每有人给我说起,我都无法遏制内心的嘲讽:你真的确定那是爱吗?  在道德层面,我从不觉得我比别人高尚,我只是更追求纯粹,而且承受能力差。  我很了解人性的贪婪,都希望更多的获取属于自己的东西,但当身边这种各玩各的家庭越来越多,还打着为了孩子的旗号,我就会觉得莫名悲哀。如果有一天,孩子知道爸爸妈妈各有各的情人,ta会怎么想?这真的是负责任的“为了孩子”吗?  我真的希望,我们能像美剧里那样勇敢,我不爱了,我会离开,我能做到对别人尊重,对自己的感情负责。看了下,虽然图片马赛克了,还是会流露些个人隐私,别人和我的聊天记录,发到公众平台,毕竟不妥当,删了吧。  不去评价别人了,做好自己吧。  下午早走了一会,和前夫一起去办了公证。临走的时候我说还需要你的银行流水,余额不少于三万块。他说没有怎么办?我说多张卡也可以。他说多张卡也没有。我说理财,股票账户都可以。他说都没有。我愕然,说你咋混的?要不要我资助你一点?  他说着不用不用就匆匆走了。  心里还是有点难过的,他的收入一直不低,我们离婚的时候就年入三十多万了。只要他没买房子,都不应该到这个地步。  本来还想给他说,把我们两个人的房子都按照离婚协议过户给孩子。  看他这样,也没有再开口。  离婚的时候闹的很不堪,离婚之后也互相折磨了很久。  但这么多年过去,平和了,还是希望他能过的好,而且,也不忍心看他过的太潦草。  不过不管怎样,男人有男人的自尊心,他真需要钱肯定也不会对我说。也说不定是他再婚买房子了,那样的话肯定开销大,存不下钱也正常。  其实,不管他怎么想,在我的内心,清楚的知道,如果以后他需要我,我肯定还会尽力而为的帮他的。   因为这件事情,多少有点伤感。也内心平衡了不少。以前一直觉得他收入不低,还不支付我们费用,太过分了。如果他真是这么拮据,倒也无所谓了。应该庆幸我不用指望他的抚养费过日子。  不过如果他真是再婚了,把房子据为己有,不给女儿,那肯定要起诉,不会客气的。现在觉得,他应该还不至于这么过分吧。今天还和朋友谈了上一段感情,可能也是因为走出来了,很多东西也看开了,释然了,很多东西,聊得也比较透彻。  很感激她能懂那种感受。  自始至终,都很清楚,自己进会怎么样,退会怎么样。  要得到一个男人,也不是那么难。  只是,我想要的生活我得不到,那又何必。  也许真的是性格决定了现在的一切,但我知道,这是我唯一能走的路。  也许我们都会有特别拧巴的时候,但要学会和自己和解,和自己对话,并坚定的做自己的选择。  现在想起来,会有点难过,也就仅此而已了。  我觉得到了四十岁,最大的改变,就是不再依赖感情活下去,内心会非常独立了。  其实我还是挺满意现在自己 的样子的  经过这么多事情  感觉相对于感情的起起伏伏  更重要的,还是生活和情绪的稳定。居然半夜突然醒了,失眠了,哎,我这是心里不能有一点事啊。  本着解决问题的态度,给前夫留了个言,怕文字传递情绪有误,特地语音留的言。  说签证需要银行流水,且余额要超过三万。如果他不足,尽早补齐,如果他没有,我先给他。另外特意说,按说这么多年没问他要过钱,他不应该这点钱都没有,如果他是遇到了什么事需要钱,就不要和我客气。但如果是他是结婚了买房子还贷什么造成的,就把房子尽早过户给孩子,以避免以后的麻烦和纠纷。  我还是有点沉不住气,其实这种事情,应该当面说,顺便看看他的表情,就能判断出大概情况。  算了,就当为了不让自己失眠吧,如果那样,我还不知道会失眠几天呢。早晨看到前夫微信,说不会耽误签证,其他的事情我想多了。  好吧,看来暂时不用管这件事了。  昨天找我聊天的朋友,又在早晨给我留了一堆言,我看了一眼,没有回复。  我就怕我这臭脾气,多说两句就忍不住会怼她:你婚外恋是真爱,和老公不分开是为了孩子,熊和鱼掌兼得,还有啥不满足的?不是该幸福的做梦都笑出来吗?  其实我何尝不明白,你找我聊天,就是因为你内心忐忑、不安、不爽?   早晨做饭的时候,脑子里蹦出一句话:  不可与夏虫语冰  一辈子天真是幸事,只是这样的幸事有几个人能拥有呢?还不是大部分人都会为自己的行为付出代价,或早或晚。  再说了,我凭什么断言人家不是真爱呢,万一是呢?  呵呵,就对自己呵呵一下吧。熊孩子就会折腾我,上午没去上课,中午非要我回家再送她去学校。  中午叫了必胜客,吃完睡了一刻钟,放下她回公司,走旅游路,感觉神清气爽。  旅游路是我最爱走的一条路,没有之一。呵呵。  今天情绪很好,可能还是因为看到那些在婚姻里的,也没有很好。  好阴暗滴说,哈~  主要好像还是因为内心悲凉的那个阶段过去了。。。差点忘了还贷,下午转了过去  顺便又赎回了些资金。  马上一个大额的理财就到期了  三年了,利息可观  虽然过手就大部分都要提前还款给银行了  还是有点小激动。  明天就周四了,  日子过得挺快  要去开个会  去维系一下一个客户  可能到年底会搞不下去的那个  想想这三年的委屈和难受,都是泪  幸好领导也说顺其自然吧  都是受够了。  所有的关系维系都有共性  我掏心掏肺暖不热一块冷石头  总是特贱滴热脸贴冷屁股  分开也没啥可惜。  不过  幸好我不是靠你养着  否则不管怎么没有自尊  我都要仰仗你今天女儿要吃可乐鸡翅  买了可乐和鸡翅回家  这简直是最简单的一道菜了  吃的时候给她说作文应该怎么写  也不知道能听进去几分  我说这就是金牌教师一对一  你给我好好珍惜吧  吃完饭说要看什么星座视频,还说是我答应的  我暴怒,说以后你要说我答应了什么让我兑现,必须有我的签字,否则都无效。  乖乖练琴去了  不知道她大了回忆小时候会不会心酸o_o上午开了一上午会,然后和甲方聊了一个多小时,送下小礼品,还是比较愉快的。  最近三个项目的甲方负责人都换人了,接触下来,都比之前的通透,顺畅。  看来哪个地方的领导都不瞎。  下午修改了另一个项目的谈判方案,根据对方要求,补充了些数据和内容。  对方需要定稿,下周开始谈判。  领导两次过来找我说其他的事情,我都顾不上他,内心有点小烦躁。  工作就是这样,周而复始的解决问题,没完没了。“但凡死缠烂打的人,  大都不是真的深爱你,  那只是在跟自己赛跑。  真正爱你的人,做不到死缠烂打。  因为自尊不允许。  爱就是把最好的一切给予对方,包括尊严。”昨天晚上临睡去玩狼人杀,一下子玩到两点半,睡得时候三点多了。  今天醒来想,人生有这么多有意思的事情,何必把时间浪费到找对象上。  一路做了个隐归田园啥也不干的梦,梦还没醒就看到领导发了个招标文件,今天是报名最后一天。  招标公司的人还和猪一样,问来的信息都不对,我一再核实还不耐烦,之后再核实才承认自己错了  麻蛋,第一次见这么不专业的招标公司。  打鸡血一样忙了一上午,忙的时候领导跑过来说一个员工有情绪,太忙了,忙不过来。  我头也没抬的说,我现在干的就是他的活,知道给她她也干不完。  他可能真不知道我在忙的要死对着招标文件准备资料,转一圈出去了。  下午要脚不点地的去装订,盖章,拿原件,取钱,报名。  田园梦到此为止吧  不过要有条件,我还是早早退休吧,享受生活中最后一段黄金时光。这两天沉迷游戏,一局就是20分钟,一玩几个小时就过去了,不仅感叹时间太容易kill了,怕什么孤单寂寞冷,打开手机app,寂寞就是一群人的狂欢啊,哈哈。  难得清闲的周末,高温,但屋内也不用开空调,真的是大爱现在的家,唯一的就是户型不满意:狭长,暗厅。  不过人生没有一百分,习惯了,觉得一切都好。  睡到现在,起床,做饭,收拾一下,下午送女儿上课,我继续喝茶玩游戏,哈哈哈,就是这么的不务正业,人生还是堕落来的轻松~,哈哈^O^。早晨起来煮的米线,放了牛肉和昨天晚上没吃完的香菇,超级美味,直接吃撑了。  女儿说你是不是又要玩狼人杀,我一本正经的说,不不不,我是有自控力的人,我要控制住我自个儿~  她去做作业,我泡上普洱看奇葩说决赛,哈哈,虽然我真的很想玩狼人杀~女儿:你知道那个抗日英雄*#“?”……吗?  楼主:我不知道  女儿:她被敌人逮捕,用最后一颗子弹自杀了  楼主:哦,为什么不多杀个敌人,反正要死  女儿:因为他有气节啊,那如果是你,你会怎样?  楼主:我也会自杀  女儿:你也很有气节啊。  楼主:不是,我怕我会叛变。  女儿:你的节操呢?  楼主:碎了一地  女儿:那也别捡了……@红红火火55555 99楼 2017-06-19 00:17:00  我今天找qq 收藏页面,才看到应用里面有狼人杀,不知道是不是那个。还是要早睡哦  —————————————————  是因为关注东七门,里面有个软文推荐,就下载了,都是奇葩说惹得祸,这几天过得稀里糊涂的,真是自制力不够啊,哈哈,从今天开始,得正常作息了。